总是在杯酒过后，那种让人感觉万念俱灰的气息就扑面而来。

于是我就想起了计划的旅行和隐姓埋名。其实这么多年以后，我还试没有放弃一些东西，这多少让我觉得安慰了些。
话说得越来越少，习惯逢场作戏，以致于很多说出的话都分辨不出事出自内心还是搪塞。我想那些肯定的话都是假的，否定的话全是真的。
愧疚早就不存在了，既然都能心安理得，又不多我一人。
爱谁谁吧。

我想要一间明亮的屋子
一床黑色的棉被

我想要一盏温暖的台灯
一幅黑色的油画

于是
我还想要满院的玫瑰
每日送你一朵

那些让我痛苦的事情总是在我独处的时候袭来，尝试过所有可以尝试的方式，都无济于事。我向来排斥安眠药片，总感觉那是一种危险的方式。可彻夜难眠让我有意尝试它。
我一直希望找个能与我把酒交谈到天亮的人，不能是陌生人也能关系亲近，同时得让我敞开心扉完全信任。这似乎是种奢望。
我忘记白天与夜晚的天壤之别，而说出自己越来越现实的话来。这一年，我终于对自己的以往感到懊悔，希望原本美好的事物依然美好而不是最终被破坏。其实这感觉还不如绝望让我感觉痛快。
我对人说要静观其变，可同样处于困境中的自己却无法做到。我急于打破这被动的局面，却没有足够的耐心来认真思考。
计划一场徒步旅行，只等走投无路时，这是最后能让我改头换面的方式。

生活远比逃亡残酷，你必须丢弃你所有爱的东西才能到下一终点。我们都他妈被玩了。

就让我沉溺在我的似醒非醒的梦境里，至死方休。
献给我的兄弟和他青梅竹马的姑娘。

寒冷让我的绝望与日俱增。
觉得心里积攒的话越来越多了，却越来越表达不出了。一周之前我还觉得我还能对一切无所畏惧。事与愿违，０９年唯一一句可以总结的话。

飞机冲过云层的时候，是我这一周第一次看见太阳，降落下去的又渐渐暗了下去。上海并未像想象的那般冷，没想到将近两年后我再次回到这里。

于是我改头换面重新来过